Eu e meu namorado compramos duas passagens da Gol com três semanas de antecedência para o dia 28.03.2008, saindo de Congonhas com destino ao Aeroporto do Galeão às 20h40 - com o código localizador JI7QCD.
Compramos com antecedência para aproveitarmos uma promoção onde você pagava o trecho da volta com valor cheio, por R$ 208,00, e não pagava o trecho da ida - exceto a taxa de embarque.
Tínhamos um casamento no Rio no dia 29.03.2008 e queríamos ir um dia antes para visitarmos meus familiares e podermos fazer tudo com calma.
Calma foi a última coisa que pudemos praticar neste evento.
A palhaçada começou na sexta-feira pela manhã, quando ao fazer o check in pela internet descobri que o vôo havia sido alterado para 19h33 sem qualquer tipo de aviso por parte da companhia aérea. Como nem eu nem meu namorado tínhamos como chegar no aeroporto neste horário, preferimos remarcar o vôo para a manhã do dia seguinte, 29.03.2008, quando aí sim teríamos condições de chegar a tempo.
Contudo, essa não deve ter sido a opinião da atendente da Gol, cujo nome não pudemos apurar por seu crachá de identificação estava encoberto pela lapela de sua roupa.
Com o check in novamente feito pela internet, comparecemos ao balcão da Gol no dia do vôo remarcado, 29.03.2008, 30 minutos antes (horário determinado para passageiros com check in feito pela internet) do vôo apenas para confirmar se poderíamos embarcar nossa mala como bagagem de mão.
A atendente nos pediu que esperássemos um pouco para sermos atendidos.
Dez minutos depois, ao sermos finalmente atendidos, para nossa surpresa a atendente nos informou que o vôo já estava totalmente embarcado e com as portas lacradas e que nós não poderíamos mais embarcar. Argumentamos que isso era impossível, visto que ainda estávamos dentro do horário previsto para embarque.
Enquanto tentavamos argumentar com a atendente, o serviço de informação do aeroporto anunciou nos auto-falantes que o nosso vôo, de número 1385, com partida às 9h20, estava com embarque imediato. O que significava que apenas tínhamos que correr até o portão, que estava apenas 5 minutos distantes de nós.
Avisamos a atendente, que nos respondeu que devíamos "ter ouvido errado" e não procurou certificar-se em sistema nenhum sobre o que acabamos de lhe comunicar. Depois de insistirmos mais uma vez, ela disse que não podíamos mesmo embarcar.
E que como nossas passagens eram da promoção onde só pagavámos a volta, ela não poderia remarcar sem custos. Para podermos embarcar no vôo seguinte deveríamos pagar uma diferença superior a R$ 700,00.
Como não podíamos perder mais tempo tentando reverter a situação, só nos restou pedir reembolso dos valores já pagos, pegar o carro e dirigir até até o Rio de Janeiro.
Ainda nos foi cobrada a taxa de no show.
Ou seja: devido ao atendimento confuso, impreciso e leniente da Gol, perdemos 12 horas das suadas 48 de nosso sonhado, planejado e importante fim de semana dirigindo alucinadamente na estrada. Primeiro para não perder o casamento de um grande amigo. Depois, para não perdemos um dia de trabalho.
Quanto custa todo esse aborrecimento, decepção apreensão, descaso e desgate?
Pra Gol aparentemente vale menos que a barrinha de cereal servida no serviço de bordo.
* E-mail que eu enviei pra Gol, pro Boca no Trombone, pro Nunca mais, pro Reclame Aqui.
E que vou enviar pra onde mais eu achar, só pra ver se a Gol aprende que não adianta de porra nenhuma fazer promoção, não ter como dar conta do recado, ter um atendimento ridículo e desencontrado e ainda colocar funcionários despreparados pra atender os clientes.
domingo, 30 de março de 2008
Sabe como transformar um casamento em um evento traumático? A Gol Linhas Aéreas (nada) Inteligentes sabe. E muito bem.
sexta-feira, 28 de março de 2008
Uma coisa puxa a outra
Eu já comentei aqui da enorme quantidade de desfavorecidos verticalmente* que trabalham aqui no prédio.
E aí ontem passou o mini samurai e um dos caras que trabalha comigo contou pra gente que estudou com a filha do Nelson Ned.
E que ela era pequenininha, mas se vestia igual às "meninas grandes".
Aí que ontem eu cheguei em casa e fiquei conversando com a Cynthia.
Contei essa história pra ela e ela lançou:
- Pô, então ele tem grandes chances de ir a um enterro de anão!!!!!!
- Ãh?
- É pô!
- O primeiro passo para conseguir ir a um enterro de anão é conhecê-lo em vida!!!!!!
* anões
E aí ontem passou o mini samurai e um dos caras que trabalha comigo contou pra gente que estudou com a filha do Nelson Ned.
E que ela era pequenininha, mas se vestia igual às "meninas grandes".
Aí que ontem eu cheguei em casa e fiquei conversando com a Cynthia.
Contei essa história pra ela e ela lançou:
- Pô, então ele tem grandes chances de ir a um enterro de anão!!!!!!
- Ãh?
- É pô!
- O primeiro passo para conseguir ir a um enterro de anão é conhecê-lo em vida!!!!!!
* anões
Lembrete
Me lembrem de contar amanhã a teoria da cynthia sobre como aumentar suas chances de ir a um enterro de anão.
quinta-feira, 27 de março de 2008
Mas oi?
Fui pegar um band-aid na gavetinha de remédios e uma atendimento me chamou:
- Não menina, vem aqui e pega microporo.
E praticamente enfaixou meu pé de microporo.
Do nada ela lança:
- Eu passo aquela fita vermelha da 3M nas minhas tartarugas antes de soltá-las no jardim.
Assim eu não perco!
Tá...
- Não menina, vem aqui e pega microporo.
E praticamente enfaixou meu pé de microporo.
Do nada ela lança:
- Eu passo aquela fita vermelha da 3M nas minhas tartarugas antes de soltá-las no jardim.
Assim eu não perco!
Tá...
Eu pelos outros
"Eu sou um ser humano detestável em muitos aspectos: sou egoísta, pouco confiável e bastante sarcástico. Além disso, costumo me exibir como sendo melhor do que sou e tendo a me irritar facilmente com as pessoas. Tirando isso, sou um doce."
Ele nem me conhece e tá falando sobre ele.
Mas eu li e, se fosse eu a escrever isso não estaria mentindo nem um pouco.
Ele nem me conhece e tá falando sobre ele.
Mas eu li e, se fosse eu a escrever isso não estaria mentindo nem um pouco.
Procon MODE ON - parte 1
Me conta: pra que a gol faz uma promoção de R$ 46,00 o trecho você entra lá e aparece sempre a mesma mensagem de erro? Meu cu né?
Procon MODE ON - parte 2
China in Box: segunda à noite eu liguei lá, na loja do Brooklin Novo e pedi um box jr. de Carne com Batata Imperial SEM ARROZ.
Assim mesmo, em caixa alta. Eu não gosto daquele arroz.
Tá, mentira: eu odeio aquele arroz, odeio!!!!
A atendente ainda confirmou: sem arroz?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
Quando o pedido chegou eu primeiro me atraquei com meu rolinho primavera.
Abri o box... tcharam!!! Um mooooooooooooooooooooooonte de arroz.
Liguei lá pra pedir pra trocar.
A atendente pegou os dados, confirmou que eu tinha pedido mesmo só carne e virou pra alguém lá:
- Fulano, tá errado mesmo. ela pediu sem arroz.
E deu pra ouvir nitidamente o "Fulano" do outro lado falar: "ah, manda ela comer com arroz mesmo, pô, que é que tem?"
Na hora, deu vontade de mandar enfiar o arroz no cu. Bem fundo.
Mas fiquei com medo da carne voltar cuspida. Então fiquei bem quieta esperando.
Por fim, o motoboy chegou com o pedido certo.
E tcharam... carregou embora o pedido errado.
Gente, tem coisa mais mesquinha que essa?
E não, não é política comum às empresas desse tipo.
Lá em casa eu sempre peço pizza da Pan Pizza.
É maravilhosa, chega rápido e é barata.
E respeita o consumidor. Resumindo: é perfeita!
Um dia eu pedi uma pizza mezzo Austríaca mezzo Funghi.
A Austríaca é peito de peru, requeijão e milho.
A Funghi é shitake, champignon e funghi.
Por consequência, essa banda era a mais cara, que ditava o preço total.
Quando a pizza chegou, era meio mussarela meio austríaca.
Liguei lá e quase 10 minutos depois o motoboy voltou com uma funghi inteira.
Quase chorei na hora, pensando que tinha vindo errado DE NOVO.
- Não moça, o dono mandou deixar essa aí pra vocês e trouxe essa grande mesmo.
Enfim: a Pan Pizza ganhou uma fã incondicional.
Já o China in Box deu adeus a uma. Fã e cliente assídua.
Assim mesmo, em caixa alta. Eu não gosto daquele arroz.
Tá, mentira: eu odeio aquele arroz, odeio!!!!
A atendente ainda confirmou: sem arroz?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
Quando o pedido chegou eu primeiro me atraquei com meu rolinho primavera.
Abri o box... tcharam!!! Um mooooooooooooooooooooooonte de arroz.
Liguei lá pra pedir pra trocar.
A atendente pegou os dados, confirmou que eu tinha pedido mesmo só carne e virou pra alguém lá:
- Fulano, tá errado mesmo. ela pediu sem arroz.
E deu pra ouvir nitidamente o "Fulano" do outro lado falar: "ah, manda ela comer com arroz mesmo, pô, que é que tem?"
Na hora, deu vontade de mandar enfiar o arroz no cu. Bem fundo.
Mas fiquei com medo da carne voltar cuspida. Então fiquei bem quieta esperando.
Por fim, o motoboy chegou com o pedido certo.
E tcharam... carregou embora o pedido errado.
Gente, tem coisa mais mesquinha que essa?
E não, não é política comum às empresas desse tipo.
Lá em casa eu sempre peço pizza da Pan Pizza.
É maravilhosa, chega rápido e é barata.
E respeita o consumidor. Resumindo: é perfeita!
Um dia eu pedi uma pizza mezzo Austríaca mezzo Funghi.
A Austríaca é peito de peru, requeijão e milho.
A Funghi é shitake, champignon e funghi.
Por consequência, essa banda era a mais cara, que ditava o preço total.
Quando a pizza chegou, era meio mussarela meio austríaca.
Liguei lá e quase 10 minutos depois o motoboy voltou com uma funghi inteira.
Quase chorei na hora, pensando que tinha vindo errado DE NOVO.
- Não moça, o dono mandou deixar essa aí pra vocês e trouxe essa grande mesmo.
Enfim: a Pan Pizza ganhou uma fã incondicional.
Já o China in Box deu adeus a uma. Fã e cliente assídua.
é perto!
Neguinho querendo ensinar pai-nosso ao vigário!!!!!
Deus me poupe viu...
P.S.: raivinha interna, sem maiores traduções...
Deus me poupe viu...
P.S.: raivinha interna, sem maiores traduções...
quarta-feira, 26 de março de 2008
BBBlearght
Pitty, votação, 1 milhão, nada me chamou mais a atenção que aquele colar da Giselle.
Gente... Por quê?
Até a figurinista do programa pegou raiva dela, é isso?
Gente... Por quê?
Até a figurinista do programa pegou raiva dela, é isso?
De novo...
Hoje é mais um daqueles dias em que as pessoas devem me ver e pensar:
- Essa mina tá com uma cara muito boa, vou cagar na cara dela pra ela cair na real.
Chegando no trabalho, eu e minha blusa pink fomos recebidas pelo comentário de uma dileta colega:
- E essa sua blusa "mamãe-me-perdi-na-neve"?
Mordi a língua pra não responder "E essas suas pupilas 'mamãe-cai-de-napa-no-pó-de-20'?"
Depois passei a manhã inteira aturando uma cliente burra que não sabe mexer no ftp.
Uma anta, burra, estúpida, que ronca e fuça.
Tive até que mandar uns print screens do passo-a-passo.
Não rolou. Tive que mandar um sedex.
E te falar: eu tenho nojo de barata, mas acho que prefiro segurar três baratas na mão por uma hora a lidar com cliente por dois minutos.
Saudades do meu antigo emprego, onde era mais fácil meu chefe liberar uma ragatanga coletiva com todo mundo pelado na porta da agência que liberar uma reunião com um cliente.
Mais uma vez: eu era feliz e não sabia.
Fora a grosseria de um dos meus colegas de trabalho, suuuuuuuuuuuuuuuuuuper amadurecido, que acha super charmoso bater em mim, se apoiar em mim, peidar e arrotar perto de mim e ser sempre super grosso e mal educado - comigo e com quem passar na frente.
Um fofo!
Eu era mesmo muito feliz e não sabia...
E agora de tarde um ex de centos milhares de anos atrás me chamou no msn pra contar que a esposa dele achou umas cartas de umas ex dele e mandou pra ele, só colocando o nome dela. Pra tirar uma onda.
Eu só respondi "Era minha?" e ele respondeu "não, nem era".
Então eu falei "Então o que eu tenho haver com isso?"
Eu já tinha bloqueado esse looser. Mas aí um dia me deu uns cinco minutos de bobeira e eu desbloqueei minha lista toda no msn.
Tava bondosa nesse dia.
Aí vem logo aquela comunidade do orkut à mente "bonzinho só se fode!"
Tô colhendo os frutos disso até hoje...
Porque esse foi um dos fantasmas dos natais passados.
O Pinel deu alvará de soltura pra todo tipo de maluco e eles voltaram todos pra bater na minha porta...
Pra terminar: eu era feliz de verdade, mas pra quê né gente?
Socorro viu...
Vou acabar com essa festa do caqui é agora.
- Essa mina tá com uma cara muito boa, vou cagar na cara dela pra ela cair na real.
Chegando no trabalho, eu e minha blusa pink fomos recebidas pelo comentário de uma dileta colega:
- E essa sua blusa "mamãe-me-perdi-na-neve"?
Mordi a língua pra não responder "E essas suas pupilas 'mamãe-cai-de-napa-no-pó-de-20'?"
Depois passei a manhã inteira aturando uma cliente burra que não sabe mexer no ftp.
Uma anta, burra, estúpida, que ronca e fuça.
Tive até que mandar uns print screens do passo-a-passo.
Não rolou. Tive que mandar um sedex.
E te falar: eu tenho nojo de barata, mas acho que prefiro segurar três baratas na mão por uma hora a lidar com cliente por dois minutos.
Saudades do meu antigo emprego, onde era mais fácil meu chefe liberar uma ragatanga coletiva com todo mundo pelado na porta da agência que liberar uma reunião com um cliente.
Mais uma vez: eu era feliz e não sabia.
Fora a grosseria de um dos meus colegas de trabalho, suuuuuuuuuuuuuuuuuuper amadurecido, que acha super charmoso bater em mim, se apoiar em mim, peidar e arrotar perto de mim e ser sempre super grosso e mal educado - comigo e com quem passar na frente.
Um fofo!
Eu era mesmo muito feliz e não sabia...
E agora de tarde um ex de centos milhares de anos atrás me chamou no msn pra contar que a esposa dele achou umas cartas de umas ex dele e mandou pra ele, só colocando o nome dela. Pra tirar uma onda.
Eu só respondi "Era minha?" e ele respondeu "não, nem era".
Então eu falei "Então o que eu tenho haver com isso?"
Eu já tinha bloqueado esse looser. Mas aí um dia me deu uns cinco minutos de bobeira e eu desbloqueei minha lista toda no msn.
Tava bondosa nesse dia.
Aí vem logo aquela comunidade do orkut à mente "bonzinho só se fode!"
Tô colhendo os frutos disso até hoje...
Porque esse foi um dos fantasmas dos natais passados.
O Pinel deu alvará de soltura pra todo tipo de maluco e eles voltaram todos pra bater na minha porta...
Pra terminar: eu era feliz de verdade, mas pra quê né gente?
Socorro viu...
Vou acabar com essa festa do caqui é agora.
Queéissohein?
Alguém entrou aqui procurando por marlboro laite de caixinha.
A próxima busca deveria ter sido telecurso primeiro grau...
A próxima busca deveria ter sido telecurso primeiro grau...
Descontrol freak
Sabe, eu estava indo muito bem no intento de economizar esse mês.
Mesmo. De verdade.
Mas aí ontem eu fui ao shopping.
Pra comprar um corpete e um esmalte.
Só isso.
Acabei voltando com um corretivo, uma base, um gloss, uma tesoura.
E um esmalte e um corpete.
Só não quebro todos os meus cartões por conta da viagem.
Senão eu juro que quebrava.
Mesmo. De verdade.
Mas aí ontem eu fui ao shopping.
Pra comprar um corpete e um esmalte.
Só isso.
Acabei voltando com um corretivo, uma base, um gloss, uma tesoura.
E um esmalte e um corpete.
Só não quebro todos os meus cartões por conta da viagem.
Senão eu juro que quebrava.
terça-feira, 25 de março de 2008
A história do Pez
Eu não curto muito fazer exposição da figura aqui, mas eu acho que essa merece muito ser contada.
Sábado eu e amore mio fomos ao mercado comprar umas coisas.
Quando a gente já tava no caixa ele pegou a lata de ameixa e falou:
- Amor, a lata tá amassada. Vai lá trocar?
Eu fui. Meio a contragosto, total com preguiça, mas fui.
Voltei lá, enfrentei todas as pessoas da fila, que me olharam feio porque deviam achar que eu tava furando fila (pára né gente? Eu sou cara de pau, não sou suicida!!) e dei a lata na mão dele.
Pagamos e saímos pro carro.
E ele falou:
- Por que você fez cara brava quando eu te pedi pra buscar a lata?
- Eu não fiz cara brava. Eu sou assim.
- Mentira sua, você fez sim cara de brava. Você é muito ingrata.
- Ingrata eu? Eu sou ingrata??? Eu sai...
E aí ele puxou uma sacola das costas e falou:
- É ingrata sim. Eu peguei a lata amassada pra você ir lá trocar porque eu queria te dar essa surpresa.
A surpresa era essa.
Um porta pez da Melody.
A coisa mais fofa e linda do mundo.
Não o porta pez.
Ele!
Amo muito!!!!
Sábado eu e amore mio fomos ao mercado comprar umas coisas.
Quando a gente já tava no caixa ele pegou a lata de ameixa e falou:
- Amor, a lata tá amassada. Vai lá trocar?
Eu fui. Meio a contragosto, total com preguiça, mas fui.
Voltei lá, enfrentei todas as pessoas da fila, que me olharam feio porque deviam achar que eu tava furando fila (pára né gente? Eu sou cara de pau, não sou suicida!!) e dei a lata na mão dele.
Pagamos e saímos pro carro.
E ele falou:
- Por que você fez cara brava quando eu te pedi pra buscar a lata?
- Eu não fiz cara brava. Eu sou assim.
- Mentira sua, você fez sim cara de brava. Você é muito ingrata.
- Ingrata eu? Eu sou ingrata??? Eu sai...
E aí ele puxou uma sacola das costas e falou:
- É ingrata sim. Eu peguei a lata amassada pra você ir lá trocar porque eu queria te dar essa surpresa.
A surpresa era essa.
Um porta pez da Melody.
A coisa mais fofa e linda do mundo.Não o porta pez.
Ele!
Amo muito!!!!
Pobrema de fundo nelvoso
Eu fui até a tok stok comprar a bendita capa do vestido.
Era só isso. Juro. Por Deus!
Mas aí o cara que trabalha comigo encasquetou que precisava comprar alguma coisa (é, acho que a gente anda trabalhando demais...). E parou numa charutaria.
E aí um isqueiro me chamou.
É rosa, de oncinha. E tem um poodle branco.
E eu comprei-o-o.
Tá, me chama de brega, eu não ligo.
Era só isso. Juro. Por Deus!
Mas aí o cara que trabalha comigo encasquetou que precisava comprar alguma coisa (é, acho que a gente anda trabalhando demais...). E parou numa charutaria.
E aí um isqueiro me chamou.
É rosa, de oncinha. E tem um poodle branco.
E eu comprei-o-o.
Tá, me chama de brega, eu não ligo.
segunda-feira, 24 de março de 2008
Dúvida
Comi carpaccio na sexta-feira santa.
Será que eu vou pro inferno?
Bah... Eu já ia de todo jeito mesmo!
Será que eu vou pro inferno?
Bah... Eu já ia de todo jeito mesmo!
Socorro!
Faz mais ou menos umas duas semanas que eu tô procurando uma daquelas capas de vestido pra comprar, já que aquele plastiquinho da lavanderia é muito fininho e não confio nele para viagens mais longas que lavanderia-casa.
Entrei no Shopping UOL, porque o único lugar bacana que achei (a tokstok) não entrega essa capa em compras pela internet.
Lá não aparece capa para vestido.
Mas o que aparece em sex shop é impressionante.
Jesus... eu só queria viver em um mundo normal.
Só isso.
Entrei no Shopping UOL, porque o único lugar bacana que achei (a tokstok) não entrega essa capa em compras pela internet.
Lá não aparece capa para vestido.
Mas o que aparece em sex shop é impressionante.
Jesus... eu só queria viver em um mundo normal.
Só isso.
Páscoa
Foi ótima.
Nunca na minha vida tinha ganho um ovo cuja grossura da casca fosse maior que meu dedo.
Sabe o que é você comer, comer, comer, comer, comer e comer e o ovo nunca acabar?
Eu sei!
No mais, ontem eu vi Borat e me estraguei de rir.
Tá, o filme é tosco.
Mas é engraçado demais.
A hora que ele oferece o queijo feito pela mulher dele com o próprio leite dela é muito bom.
Só não ganha da cara do cara depois.
Passo mal!!!
Nunca na minha vida tinha ganho um ovo cuja grossura da casca fosse maior que meu dedo.
Sabe o que é você comer, comer, comer, comer, comer e comer e o ovo nunca acabar?
Eu sei!
No mais, ontem eu vi Borat e me estraguei de rir.
Tá, o filme é tosco.
Mas é engraçado demais.
A hora que ele oferece o queijo feito pela mulher dele com o próprio leite dela é muito bom.
Só não ganha da cara do cara depois.
Passo mal!!!
quinta-feira, 20 de março de 2008
Manda eu me foder, porque eu mereço!!!!
Fim de semana que vem eu vou a um casamento.
Para ser absolutamente sincera, eu mal conheço o noivo e a noiva.
Mas se estivesse num Big Brother, eu diria que pela escala de afinidade, blablabla, eu indicaria a noiva pra sair porque o noivo é o mais próximo de mim.
Eu vou mais para acompanhar que propriamente fazer parte da cerimônia.
Contudo, a noiva é um tipo bem... estranho.
Apesar do que todo mundo acha, eu não sou o poço de grossura e maus tratos que aparento ser.
Aliás, muito pelo contrário: eu sou bem trouxa.
Há muito tempo atrás a noiva, que não é de Santos, comentou comigo que ia fazer uma festa-surpresa pro noivo (na época namorado) com tema festa junina e tava resolvendo as coisas de lá. Começou a chorar as pitangas e eu (que não sou a Siri, mas tenho o coração bão - podem acreditar) falei que ajudaria.
Confesso que, como boa carioca que eu achava que ela era, achei que ela fosse encarar minha oferta como aquele clássico diálogo carioca "precisamos nos ver mais, eu te ligo!".
Porra nenhuma!!! Ela começou a me passar uma lista das coisas que ela queria que eu fizesse.
Uma lista.
L-I-S-T-A!!!!!!!!!
Ir na loja tal e ver preço de docinho, ir na loja x e ver preço de chapéu de caipira, ir no lugar n e ver quanto custa o aluguel do buffet, comprar refrigerante no Atacadão e por aí vai.
Oi, deixa eu te contar uma coisa? Eu nunca fiz isso nem pra uma festa pra mim, que dirá fazer isso para uma pessoa que mal conheço fazer uma surpresa para uma pessoa que eu pouco conheço.
Conversando com nosso elo de ligação na época, comentei o absurdo.
Ele falou que era pra eu aprender, que a mina era folgada, blablabla.
Inventei uma desculpa, falando que ia viajar e nem ia poder ajudar.
Ah sim: ela também queria que eu fosse lá no dia, encher balão e ajudar a decorar o local.
Quando ela casou, queria que eu ajudasse a fazer o convite do casamento dela.
Eu dei algumas idéias e ela começou a falar umas coisas... e aí eu entendi.
Ela não queria que eu a ajudasse a fazer: ela queria que eu fizesse.
Ela falou que tinha uma designer amiga dela que faria o convite, que ela queria fazer uma coisa criativa, blablabla.
Eu pedi pra ela perguntar pra designer que tipo de convite/layout ela estava pensando, para que eu pudesse dar uma idéia de texto. Até dei umas idéias de texto.
E aí ela me lança: "ah, eu pensei que você fosse fazer o layout com o texto já, aí eu ia passar pra ela só mandar fazer".
É gata, eu também pensei que meu pai podia ser rico, mas ele nem era...
Mais uma vez eu sai pela tangente e disse que ela primeiro falasse com a designer, depois me chamasse. Ela nunca chamou.
E pelo visto, designer amiga dela de cu é rola.
O convite é apenas um convite.
Sem falar mal, apenas uma constatação.
Mas eu sou uma pollyana infeliz, tenho sempre que me foder.
Voltei do almoço, abri o msn e tava ela on-line, com o nick "Contagem Regressiva!!! Faltam 9 dias!!!"
Fui puxar papo, é claro.
O diálogo que se segue é surreal, mas bem real:
vifortes says:
tá chegando né?
A noiva says:
eh mas to quebrando a cabeça aqui
A noiva says:
tem um monte de gente que não confirmou e aí pra pagar o serviço é quase 1000,00
vifortes says:
:o(
A noiva says:
E hoje vou experimentar meu vestido
vifortes says:
que tudo!!!
A noiva says:
Sabe... um monte de amigos do (Noivo) recebeu o convite e nem pra mandar um e-mail para agradecer... é muito chato isso...
A noiva says:
O (Noivo) não fala nada, mas sei que fica chateado...
Bom, nessa hora Viviane pára e pensa:"Os amigos do noivo' é a banda de convidados da qual eu faço parte!!!!!
Um toque amigo: não fale mal das pessoas de quem eu gosto assim, gratuitamente e sem um pingo de tato.
Eu sei o quanto é péssimo você planejar um evento sem que as pessoas confirmem.
Mas eu efetivamente sei o quanto é péssimo você no fim do mês (ainda mais desse mês, cujo dinheiro acabou semana passada!!!) ter que providenciar roupa, passagens, hotel, aluguel de carro, salão e tudo mais para ir num casamento em outro estado, já que seu amigo é daqui mas a noiva dele é de lá. Lááááááááááááááááááá!!!!
Você acha que eu tenho cara de trouxa.
Mas está tãããããããããããão enganada... E não queira aprender isso agora, numa época tão estressante da sua vida...
Update: eu, de mau humor, tô é dando corda.
Juro que dessa vez eu vou deixá-la se enforcar.
Para ser absolutamente sincera, eu mal conheço o noivo e a noiva.
Mas se estivesse num Big Brother, eu diria que pela escala de afinidade, blablabla, eu indicaria a noiva pra sair porque o noivo é o mais próximo de mim.
Eu vou mais para acompanhar que propriamente fazer parte da cerimônia.
Contudo, a noiva é um tipo bem... estranho.
Apesar do que todo mundo acha, eu não sou o poço de grossura e maus tratos que aparento ser.
Aliás, muito pelo contrário: eu sou bem trouxa.
Há muito tempo atrás a noiva, que não é de Santos, comentou comigo que ia fazer uma festa-surpresa pro noivo (na época namorado) com tema festa junina e tava resolvendo as coisas de lá. Começou a chorar as pitangas e eu (que não sou a Siri, mas tenho o coração bão - podem acreditar) falei que ajudaria.
Confesso que, como boa carioca que eu achava que ela era, achei que ela fosse encarar minha oferta como aquele clássico diálogo carioca "precisamos nos ver mais, eu te ligo!".
Porra nenhuma!!! Ela começou a me passar uma lista das coisas que ela queria que eu fizesse.
Uma lista.
L-I-S-T-A!!!!!!!!!
Ir na loja tal e ver preço de docinho, ir na loja x e ver preço de chapéu de caipira, ir no lugar n e ver quanto custa o aluguel do buffet, comprar refrigerante no Atacadão e por aí vai.
Oi, deixa eu te contar uma coisa? Eu nunca fiz isso nem pra uma festa pra mim, que dirá fazer isso para uma pessoa que mal conheço fazer uma surpresa para uma pessoa que eu pouco conheço.
Conversando com nosso elo de ligação na época, comentei o absurdo.
Ele falou que era pra eu aprender, que a mina era folgada, blablabla.
Inventei uma desculpa, falando que ia viajar e nem ia poder ajudar.
Ah sim: ela também queria que eu fosse lá no dia, encher balão e ajudar a decorar o local.
Quando ela casou, queria que eu ajudasse a fazer o convite do casamento dela.
Eu dei algumas idéias e ela começou a falar umas coisas... e aí eu entendi.
Ela não queria que eu a ajudasse a fazer: ela queria que eu fizesse.
Ela falou que tinha uma designer amiga dela que faria o convite, que ela queria fazer uma coisa criativa, blablabla.
Eu pedi pra ela perguntar pra designer que tipo de convite/layout ela estava pensando, para que eu pudesse dar uma idéia de texto. Até dei umas idéias de texto.
E aí ela me lança: "ah, eu pensei que você fosse fazer o layout com o texto já, aí eu ia passar pra ela só mandar fazer".
É gata, eu também pensei que meu pai podia ser rico, mas ele nem era...
Mais uma vez eu sai pela tangente e disse que ela primeiro falasse com a designer, depois me chamasse. Ela nunca chamou.
E pelo visto, designer amiga dela de cu é rola.
O convite é apenas um convite.
Sem falar mal, apenas uma constatação.
Mas eu sou uma pollyana infeliz, tenho sempre que me foder.
Voltei do almoço, abri o msn e tava ela on-line, com o nick "Contagem Regressiva!!! Faltam 9 dias!!!"
Fui puxar papo, é claro.
O diálogo que se segue é surreal, mas bem real:
vifortes says:
tá chegando né?
A noiva says:
eh mas to quebrando a cabeça aqui
A noiva says:
tem um monte de gente que não confirmou e aí pra pagar o serviço é quase 1000,00
vifortes says:
:o(
A noiva says:
E hoje vou experimentar meu vestido
vifortes says:
que tudo!!!
A noiva says:
Sabe... um monte de amigos do (Noivo) recebeu o convite e nem pra mandar um e-mail para agradecer... é muito chato isso...
A noiva says:
O (Noivo) não fala nada, mas sei que fica chateado...
Bom, nessa hora Viviane pára e pensa:"Os amigos do noivo' é a banda de convidados da qual eu faço parte!!!!!
Um toque amigo: não fale mal das pessoas de quem eu gosto assim, gratuitamente e sem um pingo de tato.
Eu sei o quanto é péssimo você planejar um evento sem que as pessoas confirmem.
Mas eu efetivamente sei o quanto é péssimo você no fim do mês (ainda mais desse mês, cujo dinheiro acabou semana passada!!!) ter que providenciar roupa, passagens, hotel, aluguel de carro, salão e tudo mais para ir num casamento em outro estado, já que seu amigo é daqui mas a noiva dele é de lá. Lááááááááááááááááááá!!!!
Você acha que eu tenho cara de trouxa.
Mas está tãããããããããããão enganada... E não queira aprender isso agora, numa época tão estressante da sua vida...
Update: eu, de mau humor, tô é dando corda.
Juro que dessa vez eu vou deixá-la se enforcar.
É créu neles!
Sabe a coisa mais gostosa na vida de um corinthiano?
É ser um.
Pra ver o bar ir abaixo quando o Fortaleza fez um gol.
E ouvir e ver o silêncio dos paus moles quando dois minutos depois o "Campeão dos Campeões Eternamente" fez o seu.
E de novo.
Fortaleza cresceu? Créééééééééééééu neles!
Ô orgulho!!!!
***************************
O mundo é mesmo cheio de filhos da puta.
E muitos deles são meus amigos.
Ontem eu chamei exatamente nove pessoas para irem ao jogo comigo.
A principal delas eu nem comento o motivo da recusa.
Entre nós esse assunto morreu e nem vai ter missa.
Todas as outras oito me falaram que não iam porque é domingo de páscoa, família e blablabla.
E só uma delas, amiga de fé e irmã camarada me disse que só não ia comigo pelo motivo supracitado, já que tem afilhada e sobrinho e vai rolar a popular caça aos ovos.
Tá, tudo bem, isso eu entendo de boa.
A única órfã da parada sou eu, já que minha mãe resolveu comer bacalhau no Rio com a família e eu fiquei só e desamparada por aqui
Mas o mais impressionante mesmo foi a filha da putagem de três desses oito.
Uma que eu chamei me disse que não ia e que só conhecia o ex de corintiano.
- Aloooooo-ow, você acha que eu vou ver o jogo com o teu ex-marido?
- Não, é que você podia dar o convite pra ele e...
- Gata, pro teu ex eu no máximo dou tchau. E só se eu tiver de bom humor.
Outro vira pra mim e fala:
- Eu vou com você!
- É?
- É pô, mas vamos na arquibancada né?
- Não pô. Eu tenho convite pro camarote!
- Mas o camarote é uma merda, não dá pra ver o jogo.
- Mas eu quero conhecer...
- Vamos de arquibancada vai. Vai recusar meu convite?
- Vou. Aliás, enfia no cu!
E a última, mas não menos filha da puta,
Mandei uma sms falando que sabia que era domingo de páscoa, coisa e tal, mas se ela não queria ir no jogo comigo, que ia ser bem legal, bla bla bla.
E a biscate me responde:
"Adoraria mas no way. Você ganhou ingresso? Se não for sei pra quem dar. Bjks"
Filha da puta!!!!! - foi o que eu pensei.
Mas até que fui bem polida ao responder:
"É, eu também sei. Tanto que já dei ;o)"
Aí é isso.
Meu presente nessa páscoa foi esse: um ovo de abandono recheado de ingratidão.
Pra piorar, estou de TPM.
Por isso, estou entre muito puta da vida, já que queria demais ir e não teve um filho da puta pra ir comigo, e morrendo de vontade de chorar, já que eu queriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia muito ir e eu não tenho um amigo pra me acompanhar.
Sou sozinha, filha de chocadeira, largada no mundo, eu e Deus e por aí vai.
(tá, tô dramática. TPM é isso)
Mas tudo bem.
Pior é escutar "na próxima a gente vai!"
Na próxima a gente vai sim, bem!!!!
Na próxima ida ao camarote do Morumbi na faixa, na próxima première exclusiva na faixa, na próxima peça de teatro na faixa, no próximo convite de cinema na faixa, no próximo DVD de grátis, na próxima vez que você precisar de mim, a gente vai sim... vai é pra PUTA QUE PARIU!!!!!
(MAU HUMOR DO CARALHO MODE ON - 9.800 watts)
quarta-feira, 19 de março de 2008
É difícil viu...
Sabe, às vezes é muito difícil não se ter uma visão ingrata das coisas.
Mas a gente segue tentando.
Enquanto isso, alguém se habilita de ir ver o Coringão esse domingo no camarote com uma maravilhosa companhia?
Mas a gente segue tentando.
Enquanto isso, alguém se habilita de ir ver o Coringão esse domingo no camarote com uma maravilhosa companhia?
Filha da putagem
Em breve, serei uma empresária.
Nada de chique não, só a empresa que eu trabalho me pediu para ser PJ.
Isso significa que vou perder menos pro Governo, mas passar por muito perrengue até estar finalmente com a firma aberta.
Um desses perrengues é aturar o bando de filhos da puta, sanguessugas, mercenários, descarados, vagabundos, nigrinhos, safados, pau d'éguas, pau moles, sifilíticos e tudo de pior que você consiga imaginar que rodeiam a Junta Comercial do Estado.
Em menos de sete dias eu recebi três - TRÊS, 1, 2, 3. TRÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊS - boletos de supostos sindicatos, que dão uma de John no Arm pro seu lado.
Se você pagar, azar o teu.
Se não pagar, bom pra você.
Porque esses sindicatos não agregam absolutamente nada na sua vida.
Então anote aí:
se você receber um boleto de uma dessas três "entidades" (a.k.a. exu caveira tranca-saldo bancário), pode desencanar e rasgar tudo. Palavra da minha contadora.
• AACIESP - Assessoria a Autônomos, Comércio e Indústria do Estado de São Paulo
• Sindicato Nacional do Comércio
• ACESP – Associação Comercial do Estado de São Paulo
Bando de cornos mansos e brochas...
Nada de chique não, só a empresa que eu trabalho me pediu para ser PJ.
Isso significa que vou perder menos pro Governo, mas passar por muito perrengue até estar finalmente com a firma aberta.
Um desses perrengues é aturar o bando de filhos da puta, sanguessugas, mercenários, descarados, vagabundos, nigrinhos, safados, pau d'éguas, pau moles, sifilíticos e tudo de pior que você consiga imaginar que rodeiam a Junta Comercial do Estado.
Em menos de sete dias eu recebi três - TRÊS, 1, 2, 3. TRÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊS - boletos de supostos sindicatos, que dão uma de John no Arm pro seu lado.
Se você pagar, azar o teu.
Se não pagar, bom pra você.
Porque esses sindicatos não agregam absolutamente nada na sua vida.
Então anote aí:
se você receber um boleto de uma dessas três "entidades" (a.k.a. exu caveira tranca-saldo bancário), pode desencanar e rasgar tudo. Palavra da minha contadora.
• AACIESP - Assessoria a Autônomos, Comércio e Indústria do Estado de São Paulo
• Sindicato Nacional do Comércio
• ACESP – Associação Comercial do Estado de São Paulo
Bando de cornos mansos e brochas...
Complementando
Lembra que no mesmo post que eu falei daquele babaca que arrumou briga com a imprensa depois de porrar o carro num ponto de ônibus embaixo do Minhocão porque, segundo ele, ele não havia dado "direito autoral"?
Então, saiu hoje na Folha uma matéria sobre o cara que atropelou o segurança.
Foi em Porto alegre.
Então, saiu hoje na Folha uma matéria sobre o cara que atropelou o segurança.
Foi em Porto alegre.
terça-feira, 18 de março de 2008
Dica: Chocolate Munik
Dizem que é de um cara que trabalhou na Kopenhagen, mas eu não consegui apurar.
Só sei que o pão de mel é a coisa mais perfeita que há na vida inteira:
Presente de quem, de quem?
Do cara mais perfeito que há na vida.
Dica: Guaraná Natura
Renata andou fazendo liquidações de Natura.
Queria comprar um shampoo da liquidação, mas nem tinha mais.
Aí ela me mostrou esses:
Queria comprar um shampoo da liquidação, mas nem tinha mais.
Aí ela me mostrou esses:
Apesar de serem meio carinhos, eu topei experimentar.
Pra começar, o cheiro é divino.
Pra terminar: é um milagre.
O cabelo fica um brilho, uma maciez incríveis.
Ainda não fiz escova depois de lavar com ele, mas deve ser perfeito.
Recomendadíssimo!!!
O portal para o lado de lá
A praça aqui em frente cada vez mais confirma a tese de ser um portal para um mundo paralelo.
Já presenciei inúmeras "provas" disso:
• o cara que tira o sapato e cutuca frieiras
• o cara que "foi envenenado"
• os caras que deixaram cair várias notas de R$ 50,00 (acho que esqueci de postar sobre isso...)
• A Renata, que eu não via e nem falava há séculos
Mas hoje ganhou.
Tava sentada lá embaixo e quando olho, tem um cara parado embaixo do arco da Tomie Ohtake.
Um cara dos seus dezoito, vinte anos, todo mauricinho.
Típico cara-que-faz-entrevista.
Quando eu percebo, ele não está apenas parado.
Tem uma véia tirando fotos dele.
Tá, tudo bem, o prédio é legal, a escultura também... mas pera lá.
Acabou? Necas.
O cara se encaminha para encontrar com a véia, que se senta placidamente num dos bancos da praça. E aí surge um véio - véio dela - que se senta ao lado dela.
E o moleque, cara-que-faz-entrevista, vai lá e tira foto dos dois!!!!!!!!!!
Deve ser isso.
Essa deve ser a solução.
Deve ser por isso que minha vida é assim.
Eu passei ali e... Puf! Bem-vinda ao mundo paralelo!
Socorro viu?
Já presenciei inúmeras "provas" disso:
• o cara que tira o sapato e cutuca frieiras
• o cara que "foi envenenado"
• os caras que deixaram cair várias notas de R$ 50,00 (acho que esqueci de postar sobre isso...)
• A Renata, que eu não via e nem falava há séculos
Mas hoje ganhou.
Tava sentada lá embaixo e quando olho, tem um cara parado embaixo do arco da Tomie Ohtake.
Um cara dos seus dezoito, vinte anos, todo mauricinho.
Típico cara-que-faz-entrevista.
Quando eu percebo, ele não está apenas parado.
Tem uma véia tirando fotos dele.
Tá, tudo bem, o prédio é legal, a escultura também... mas pera lá.
Acabou? Necas.
O cara se encaminha para encontrar com a véia, que se senta placidamente num dos bancos da praça. E aí surge um véio - véio dela - que se senta ao lado dela.
E o moleque, cara-que-faz-entrevista, vai lá e tira foto dos dois!!!!!!!!!!
Deve ser isso.
Essa deve ser a solução.
Deve ser por isso que minha vida é assim.
Eu passei ali e... Puf! Bem-vinda ao mundo paralelo!
Socorro viu?
Brinquedo novo
Google Analytics.
Lembra do Extreme Tracking?
É pinto perto dele.
Cadastre seu blog lá e se divirta.
Não tem nada de útil, mas é divertidão.
Só hoje tive 28 visitas.
Desse total, 11 vêm aqui só porque me amam mesmo, já gravaram a url nos seus favoritos.
E nove vieram através de outros links.
O restante veio procurando aquelas coisas toscas de sempre, tipo "dietas para não cagar na hora de dar o cu" (que eu não conheço, mas vou perguntar a um "universitário" que eu conheço e depois passo a dica, tá bee?). Sendo que quem veio procurando isso ficou nada mais nada menos que 2m59s.
E é isso, gente.
Quem tá jobless vai se divertir horrores com essa brincadeira nova.
Lembra do Extreme Tracking?
É pinto perto dele.
Cadastre seu blog lá e se divirta.
Não tem nada de útil, mas é divertidão.
Só hoje tive 28 visitas.
Desse total, 11 vêm aqui só porque me amam mesmo, já gravaram a url nos seus favoritos.
E nove vieram através de outros links.
O restante veio procurando aquelas coisas toscas de sempre, tipo "dietas para não cagar na hora de dar o cu" (que eu não conheço, mas vou perguntar a um "universitário" que eu conheço e depois passo a dica, tá bee?). Sendo que quem veio procurando isso ficou nada mais nada menos que 2m59s.
E é isso, gente.
Quem tá jobless vai se divertir horrores com essa brincadeira nova.
segunda-feira, 17 de março de 2008
Sim, sim, sim, siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!!
Meu perfume já está no Brasil.
Mais precisamente no Rio de Janeiro.
Aliás, desde quinta à noite.
Resta saber agora quando ele vai vir me encontrar.
Sobre a Marie Claire, vai longe ainda viu.
Recibi um e-mail na sextas avisando que a demora na remessa dos produtos está atrasando o envio dos mesmos para as ganhadoras.
:o(
Como dizia minha avó: "A cavalo dado não se olha os dentes".
Então não falarei mais nada.
Mais precisamente no Rio de Janeiro.
Aliás, desde quinta à noite.
Resta saber agora quando ele vai vir me encontrar.
Sobre a Marie Claire, vai longe ainda viu.
Recibi um e-mail na sextas avisando que a demora na remessa dos produtos está atrasando o envio dos mesmos para as ganhadoras.
:o(
Como dizia minha avó: "A cavalo dado não se olha os dentes".
Então não falarei mais nada.
Fui ao QL e lembrei de você
A pessoa que acusa o outro de invejá-la, além de invejosa é doentiamente vaidosa.
O vaidoso patológico quer tanto ser admirado que justifica como invejoso qualquer olhar que lhe lancem.
No fundo, mais do que vaidoso ou invejoso é só um entre tantos carentes em busca do que lhe falta: atenção.
Rosana Hermann
Se eu ganhasse um real por cada tipo assim que cruza minha vida já tinha comprado meu Wii à vista e no submarino!!!
O vaidoso patológico quer tanto ser admirado que justifica como invejoso qualquer olhar que lhe lancem.
No fundo, mais do que vaidoso ou invejoso é só um entre tantos carentes em busca do que lhe falta: atenção.
Rosana Hermann
Se eu ganhasse um real por cada tipo assim que cruza minha vida já tinha comprado meu Wii à vista e no submarino!!!
sexta-feira, 14 de março de 2008
Helpdesk
O q você diz quando pessoa que você sabe que não é casada, nem tem relacionamento firme, nem emprego direito tem te conta pelo msn que tá grávida?
a. Você dá os parabéns?
b. Pergunta como tá o tempo lá?
c. Finge que caiu?
a. Você dá os parabéns?
b. Pergunta como tá o tempo lá?
c. Finge que caiu?
Desconfie
Não se fazem mais virais como antigamente...
O bacana é a livre prostituição no mercado: "em uma outra oportunidade podemos, quem sabe, firmar alguma espécie de parceria, ok?"
Vou começar a falar isso na padaria lá da esquina.
"Oi! Me vê dois pães, um daquele suco de laranja, 100g de peito de peru e mais 100g de queijo prato. Não, não vou pagar não. Em uma outra oportunidade podemos, quem sabe, firmar alguma espécie de parceria, ok? Eu crio um nome novo pra padaria, reviso o cardápio, vê aí..."
Por que publicitário é sempre tratado como otário?
Por que ninguém respeita o trabalho criativo como respeita o braçal?
Por que ninguém fala isso pra um engenheiro: "Amigo, eu preciso subir uma ponte, quanto você cobra? Ah é? Hum... Olha só, em uma outra oportunidade podemos, quem sabe, firmar alguma espécie de parceria, ok?"
O povo acha que a gente vive de quê? De brisa?
A gente não precisa de dinheiro, a gente não tem conta pra pagar?
Que a gente trabalha por hobbie porque todo publicitário nada na grana?
Esse mundo tá perdido viu...
P.S.: Aí Riot, eu já mandei meu portifa pra vocês uma vez.
Em julho, caso vocês queiram saber.
Porque eu queria muito (ainda quero) trabalhar com viral.
Sou fascinada por viral.
E nem me drogo em serviço.
Então, se tivessem me chamado era certeza de que eu não fazia essa cagada!
O bacana é a livre prostituição no mercado: "em uma outra oportunidade podemos, quem sabe, firmar alguma espécie de parceria, ok?"
Vou começar a falar isso na padaria lá da esquina.
"Oi! Me vê dois pães, um daquele suco de laranja, 100g de peito de peru e mais 100g de queijo prato. Não, não vou pagar não. Em uma outra oportunidade podemos, quem sabe, firmar alguma espécie de parceria, ok? Eu crio um nome novo pra padaria, reviso o cardápio, vê aí..."
Por que publicitário é sempre tratado como otário?
Por que ninguém respeita o trabalho criativo como respeita o braçal?
Por que ninguém fala isso pra um engenheiro: "Amigo, eu preciso subir uma ponte, quanto você cobra? Ah é? Hum... Olha só, em uma outra oportunidade podemos, quem sabe, firmar alguma espécie de parceria, ok?"
O povo acha que a gente vive de quê? De brisa?
A gente não precisa de dinheiro, a gente não tem conta pra pagar?
Que a gente trabalha por hobbie porque todo publicitário nada na grana?
Esse mundo tá perdido viu...
P.S.: Aí Riot, eu já mandei meu portifa pra vocês uma vez.
Em julho, caso vocês queiram saber.
Porque eu queria muito (ainda quero) trabalhar com viral.
Sou fascinada por viral.
E nem me drogo em serviço.
Então, se tivessem me chamado era certeza de que eu não fazia essa cagada!
Nóis no plim-plim!! - Agora sim!!
Agora sim galera!
Lembra que eu falei que um dia desses aí eu ia aparecer na Globo?
Então, é amanhã.
De madrugada, lá pelas 7h35, no programa Ação - do Serginho Groissman.
Quem quiser ver todo meu esplendor e glória gordos, é só ligar a TV.
Nesse horário.
Lembra que eu falei que um dia desses aí eu ia aparecer na Globo?
Então, é amanhã.
De madrugada, lá pelas 7h35, no programa Ação - do Serginho Groissman.
Quem quiser ver todo meu esplendor e glória gordos, é só ligar a TV.
Nesse horário.
Gostei
Your results:
You are Poison Ivy
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| You would go to almost any length for the protection of the environment including manipulation and elimination. |
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quinta-feira, 13 de março de 2008
16 ou 17 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada
Lendo o blog da Lápis Raro, onde trabalha a mãe-poetisa-redatora-das-mais-fodas Cristiana Guerra, me deparei com um post mais do que útil.
Quase um serviço de utilidade pública para quem tem tatuagem:
16 ou 17 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada.
1. Não, ela não quer falar sobre isso.
2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.
3. Não, ela não se arrependeu.
4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.
5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.
6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.
7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.
8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.
9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”
10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.
11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.
12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.
13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.
14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”.
15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.
16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.
Quase um serviço de utilidade pública para quem tem tatuagem:
16 ou 17 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada.
1. Não, ela não quer falar sobre isso.
2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.
3. Não, ela não se arrependeu.
4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.
5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.
6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.
7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.
8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.
9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”
10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.
11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.
12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.
13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.
14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”.
15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.
16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.
Wishlist
Eu nem gosto muito de barbie, mas eu quero.
Minto.
Na verdade eu queria aquele colar dela, mas pra caber em mim.
Pode ser?
BBB fazendo escola
Como já falei anteriormente, tô com preguiça de Ana Maria Braga no Rio.
Tô achando bem uma merda esse programa novo que ela nem cozinha mais e é tudo gravado.
Boninho, se você me lê escute: tá uma merda.
Se não lê, fodassê. Devia viu!!!!
Então tenho ocupado meus momentos saí-da-cama-mas-não-me-sinto-preparada-para-viver assistindo Record. É, a rede do Bispo. Mas nem rola sessão descarrego de manhã (mas eu bem assito de madrugada, quando chego mutcholocadasidéia), rola jornal.
E hoje passaram duas matérias no mínimo surreais.
Uma foi de um cara que atropelou um ponto de ônibus embaixo do Michocão.
Por sorte não havia ninguém no ponto, senão ia virar uma tragédia.
Mas o ponto que eu quero falar nem é esse.
Mas sim do cara, todo nervosinho, que bateu nos caras da CET, do Resgate, nos policiais e até no reporteres!!!!
E o pior: foi bem filmado pagando esse king kong!!!
Mas o ápice dessa palhaçada toda foi a hora que ele tentou bater no câmera e o policial agarrou.
E ele gritando: "Eu não dei direito autoral!!!"
ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW!
Titia explica: direito autoral é de quem escreve.
Direito de imagem é o que você até poderia ter direito. Mas enquanto não usarem suas imagens para fazer um filme enfatizando a importância de não dirigir sob o efeito de álcool e/ou drogas, você vai ficar de mãos abanando. A imagem foi usada pra fins jornalísticos.
Ah sim. Podem usar as imagens também pra demosntrar técnicas de jiu jitsu.
Porque o mané fez tanta palhaçada que tomou de gogó do PM e saiu carregado que nem um frango atropelado pra viatura.
Quer ver a cara do otário? Clica aqui.
Não vou citar o nome dele.
Sabe como é, ele não me deu direito autoral...
A segunda matéria foi quase a mesma coisa.
Dois pós-adolescentes babacas brigaram com o segurança de um posto.
E na frente das câmeras os otários entraram no carro e atropelaram o segurança.
Sim. Atropelaram o cara na maior.
Aí foi preso por tentativa de homícidio.
Não achei esse vídeo, mas foi no mesmo programa.
Tudo isso para dizer: e aí gente? Virou BBB o mundo????
O povo não tem mais noção que hoje em dia é uma câmera na mão, uma idéia na cabeça e seu mico em qualquer lugar do mundo?
E a família desses otários?????
Cara, eu fico imaginando a mãe daquele primeiro otário ali de cima?
E a impunidade?
Neguim perdeu a noção do perigo????
Agora já não basta todo mundo saber as cagadas de todo mundo. O troço tem é que ficar documentado, pra comprovar que só se ferra quem é pobre e fodido?
Gente... Acho que se um dia eu tiver um filho e ele me fizer uma merda dessas eu convoco uma coletiva de imprensa (eu vou ser foda e isso nem vai ser difícil, anota aí) só pra registrar a surra que eu vou dar do filho da puta.
De arrebentar a fuça e deixar cuspindo sangue.
Pra aprender a respeitar os outros.
Começando pela pobre que pôs essa criatura perdida no mundo.
Depois, pra respeitar a lei.
Que minha mãe nem me criou pra levar cigarro em presídio e ter uma policial me mandando ficar pelada, de cócoras, dando pulinhos.
E em terceiro a respeitar o mundo.
Que ninguém aqui tem bosta mais cheirosa que o outro pra ficar se achando mais que ninguém não!!
Tô achando bem uma merda esse programa novo que ela nem cozinha mais e é tudo gravado.
Boninho, se você me lê escute: tá uma merda.
Se não lê, fodassê. Devia viu!!!!
Então tenho ocupado meus momentos saí-da-cama-mas-não-me-sinto-preparada-para-viver assistindo Record. É, a rede do Bispo. Mas nem rola sessão descarrego de manhã (mas eu bem assito de madrugada, quando chego mutcholocadasidéia), rola jornal.
E hoje passaram duas matérias no mínimo surreais.
Uma foi de um cara que atropelou um ponto de ônibus embaixo do Michocão.
Por sorte não havia ninguém no ponto, senão ia virar uma tragédia.
Mas o ponto que eu quero falar nem é esse.
Mas sim do cara, todo nervosinho, que bateu nos caras da CET, do Resgate, nos policiais e até no reporteres!!!!
E o pior: foi bem filmado pagando esse king kong!!!
Mas o ápice dessa palhaçada toda foi a hora que ele tentou bater no câmera e o policial agarrou.
E ele gritando: "Eu não dei direito autoral!!!"
ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW!
Titia explica: direito autoral é de quem escreve.
Direito de imagem é o que você até poderia ter direito. Mas enquanto não usarem suas imagens para fazer um filme enfatizando a importância de não dirigir sob o efeito de álcool e/ou drogas, você vai ficar de mãos abanando. A imagem foi usada pra fins jornalísticos.
Ah sim. Podem usar as imagens também pra demosntrar técnicas de jiu jitsu.
Porque o mané fez tanta palhaçada que tomou de gogó do PM e saiu carregado que nem um frango atropelado pra viatura.
Quer ver a cara do otário? Clica aqui.
Não vou citar o nome dele.
Sabe como é, ele não me deu direito autoral...
A segunda matéria foi quase a mesma coisa.
Dois pós-adolescentes babacas brigaram com o segurança de um posto.
E na frente das câmeras os otários entraram no carro e atropelaram o segurança.
Sim. Atropelaram o cara na maior.
Aí foi preso por tentativa de homícidio.
Não achei esse vídeo, mas foi no mesmo programa.
Tudo isso para dizer: e aí gente? Virou BBB o mundo????
O povo não tem mais noção que hoje em dia é uma câmera na mão, uma idéia na cabeça e seu mico em qualquer lugar do mundo?
E a família desses otários?????
Cara, eu fico imaginando a mãe daquele primeiro otário ali de cima?
E a impunidade?
Neguim perdeu a noção do perigo????
Agora já não basta todo mundo saber as cagadas de todo mundo. O troço tem é que ficar documentado, pra comprovar que só se ferra quem é pobre e fodido?
Gente... Acho que se um dia eu tiver um filho e ele me fizer uma merda dessas eu convoco uma coletiva de imprensa (eu vou ser foda e isso nem vai ser difícil, anota aí) só pra registrar a surra que eu vou dar do filho da puta.
De arrebentar a fuça e deixar cuspindo sangue.
Pra aprender a respeitar os outros.
Começando pela pobre que pôs essa criatura perdida no mundo.
Depois, pra respeitar a lei.
Que minha mãe nem me criou pra levar cigarro em presídio e ter uma policial me mandando ficar pelada, de cócoras, dando pulinhos.
E em terceiro a respeitar o mundo.
Que ninguém aqui tem bosta mais cheirosa que o outro pra ficar se achando mais que ninguém não!!
hein?!?
• maconha no cu
• gorda safada
• popinha da bunda
• tudo sobre hemorroidas
• lua na casa astrológica
Estas foram as últimas procuras do Extreme Tracking de gente que caiu aqui no blog.
Bom, só posso dizer que acredito que a primeira é desperdício, a segunda sou eu, a terceira é aquele sorriso da bunda, não manjo nada sobre a quarta - GRAÇAS A DEUS!!! - e não sou astróloga.
Que gente mais bizarra hein???
• gorda safada
• popinha da bunda
• tudo sobre hemorroidas
• lua na casa astrológica
Estas foram as últimas procuras do Extreme Tracking de gente que caiu aqui no blog.
Bom, só posso dizer que acredito que a primeira é desperdício, a segunda sou eu, a terceira é aquele sorriso da bunda, não manjo nada sobre a quarta - GRAÇAS A DEUS!!! - e não sou astróloga.
Que gente mais bizarra hein???
quarta-feira, 12 de março de 2008
Má ô gorda!!!
Vi isso no Querido Leitor.
Preciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiso!!!
Quero um microondas agora pra fazer isso!!!
Preciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiso!!!
Quero um microondas agora pra fazer isso!!!
Game over!
Aniversário de um dos gordos hoje.
Fomos almoçar no Outback.
Comemos todos feito gordos loucos do caralho.
Ai... Contando os minutos para minha caminha...
Fomos almoçar no Outback.
Comemos todos feito gordos loucos do caralho.
Ai... Contando os minutos para minha caminha...
bye bye!!
E o louquinho foi-se embora!
E a Globo acaba de lançar seu mais novo produto: BBzzzzzzzzzzzzzzzzz...
O alívio para suas noites insones!
Basta passar três minutos vendo Thati, aquela pessoa vocal e chata pra caralho gritando sem parar para ser acometido do mais profundo cansaço, que trará uma incrível sensação de palpebras pesadas e a certeza de que se você não for pra cama agora vai morrer... de tédio!!!
E a Globo acaba de lançar seu mais novo produto: BBzzzzzzzzzzzzzzzzz...
O alívio para suas noites insones!
Basta passar três minutos vendo Thati, aquela pessoa vocal e chata pra caralho gritando sem parar para ser acometido do mais profundo cansaço, que trará uma incrível sensação de palpebras pesadas e a certeza de que se você não for pra cama agora vai morrer... de tédio!!!
terça-feira, 11 de março de 2008
Gorda!!!
Tirando uma das faxineiras, todos que faziam parte da "equipe de suporte" com quem convivi em minha vida profissional foram simplesmente sensacionais comigo.
Os melhores e mais mimadores de todo o universo.
No primeiro estágio tinha o seu Zezinho, que era garçom do restaurante ao lado da agência onde eu trabalhava.
Sabendo que eu adorava palmito, às vezes ele baixava lá com um prato gigante que ele salvava antes do fim do buffet pra mim.
Ele me salvou muitas vezes de passar dias a pão de água - já que estagiário tem muitas prioridades e comer nem é uma delas.
No segundo estágio tinha a dona Maria.
Eu sempre combinava com ela de almoçar rapidinho e correr pra sala pra tirar um cochilo.
Quando dava 13h50 ela batia na nossa porta pra me acordar. E às vezes já vinha até com um cafézinho, quando sacava que a ressaca era das brabas.
No terceiro estágio tinha o Ângelo, que era zelador do prédio.
A família dele era de Mongaguá, um lugar muito conhecido pelas bananadas perfeitas que vendem por lá. Quando eu não dava dinheiro pra ele trazer ele trazia mesmo assim.
E me ajudava a recuperar as chinchilas que fugiam (sim, eu trabalhei em uma agência que tinha uma gaiola de chinchilas que a gente sempre soltava lá pelas 17h. E as fiasdasputa sempre saiam correndo pélo prédio se a gente não tomasse cuidado).
Depois de lá fui para o meu primeiro emprego oficial como redatora.
Fiquei lá por quatro anos e meio e por pelo menos quatro pude contar com a dona Maria.
Ela era total crica e muito doidinha (leitores antigos talvez se lembrem de algumas histórias dela, como o célebre embate entre ela e meu ex-chefe acerca da garrafa de água Perrier) mas cuidava da gente como ninguém.
Comprava chá de boldo pra nossas dores de estômago, fazia soro caseiro pras nossas caganeiras, limpava nossas bagunças, colocava mais pó de café mesmo contra as ordens da diretoria só pra gente não tomar chafé (puta economia porca do caralho, mas fazer o que...), esquentava nossa comida quando estávamos com preguiça. Essas coisas.
Quando ela foi embora, surgiu o único senão nessa trajetória: a Lúcia.
Ela não era má pessoa. Só não tinha o menor interesse nos outros que não a recepcionista e a office girl (direito dela, eu sei. Mas até aí morreu o Neves e eu nem quero saber). Mais de uma vez ela jogou frutas minhas fora porque na concepção dela estavam estragadas, fazia gelatina só pras negas dela, enchia a porra do saco por conta do banheiro sujo (oi, deixa eu esclarecer: redator=fazer textos, diretor de arte=fazer layout, faxineira=lavar banheiro) e por aí vai. Não era nada simpática e cagava pra gente. Mas enfim, beijonãomeliga.
Quando vim pra Sampa, topei com a Cícera.
A bichinha é tão sangue bom que hoje ela faz faxina lá em casa.
Ela doida, como todas. Mas é super do bem.
Mas a #1, que divide o alto do pódio com a dona Maria é a Noélia, copeira do escritório onde eu trabalho.
Ela é o ser mais fofo e prestativo do mundo inteiro.
Nunca a vi de mau humor e nem reclamar de nada.
Você pode estar cagando na cafeteira e ela não reclama.
Ela limpa de total bom humor e ainda te ensina como não cagar mais.
Sempre pergunta se estamos bem, felizes, como está nossa família, nossa casa, enfim.
Se importa.
E cuida da gente.
Dia desses ela estava pondo balas no baleiro e eu comentei com ela que, quando eu era criança, era viciada naquela bala de leite Kids.
Mas que nunca mais tinha achado pra vender.
Aí hoje eu cheguei e dei de cara com o baleiro.
Uma banda cheiinha de bala de leite Kids.
Manja Hommer Simpson olhando pra geladeira cheia de cerveja?
Coral de anjos fazendo "óóóóóóóóóóóóóóóóó!"?
Aí a Noélia chegou e falou: "viu? eu lembrei de você?".
Não é uma fofa? Já comi quase o baleiro inteiro!
Os melhores e mais mimadores de todo o universo.
No primeiro estágio tinha o seu Zezinho, que era garçom do restaurante ao lado da agência onde eu trabalhava.
Sabendo que eu adorava palmito, às vezes ele baixava lá com um prato gigante que ele salvava antes do fim do buffet pra mim.
Ele me salvou muitas vezes de passar dias a pão de água - já que estagiário tem muitas prioridades e comer nem é uma delas.
No segundo estágio tinha a dona Maria.
Eu sempre combinava com ela de almoçar rapidinho e correr pra sala pra tirar um cochilo.
Quando dava 13h50 ela batia na nossa porta pra me acordar. E às vezes já vinha até com um cafézinho, quando sacava que a ressaca era das brabas.
No terceiro estágio tinha o Ângelo, que era zelador do prédio.
A família dele era de Mongaguá, um lugar muito conhecido pelas bananadas perfeitas que vendem por lá. Quando eu não dava dinheiro pra ele trazer ele trazia mesmo assim.
E me ajudava a recuperar as chinchilas que fugiam (sim, eu trabalhei em uma agência que tinha uma gaiola de chinchilas que a gente sempre soltava lá pelas 17h. E as fiasdasputa sempre saiam correndo pélo prédio se a gente não tomasse cuidado).
Depois de lá fui para o meu primeiro emprego oficial como redatora.
Fiquei lá por quatro anos e meio e por pelo menos quatro pude contar com a dona Maria.
Ela era total crica e muito doidinha (leitores antigos talvez se lembrem de algumas histórias dela, como o célebre embate entre ela e meu ex-chefe acerca da garrafa de água Perrier) mas cuidava da gente como ninguém.
Comprava chá de boldo pra nossas dores de estômago, fazia soro caseiro pras nossas caganeiras, limpava nossas bagunças, colocava mais pó de café mesmo contra as ordens da diretoria só pra gente não tomar chafé (puta economia porca do caralho, mas fazer o que...), esquentava nossa comida quando estávamos com preguiça. Essas coisas.
Quando ela foi embora, surgiu o único senão nessa trajetória: a Lúcia.
Ela não era má pessoa. Só não tinha o menor interesse nos outros que não a recepcionista e a office girl (direito dela, eu sei. Mas até aí morreu o Neves e eu nem quero saber). Mais de uma vez ela jogou frutas minhas fora porque na concepção dela estavam estragadas, fazia gelatina só pras negas dela, enchia a porra do saco por conta do banheiro sujo (oi, deixa eu esclarecer: redator=fazer textos, diretor de arte=fazer layout, faxineira=lavar banheiro) e por aí vai. Não era nada simpática e cagava pra gente. Mas enfim, beijonãomeliga.
Quando vim pra Sampa, topei com a Cícera.
A bichinha é tão sangue bom que hoje ela faz faxina lá em casa.
Ela doida, como todas. Mas é super do bem.
Mas a #1, que divide o alto do pódio com a dona Maria é a Noélia, copeira do escritório onde eu trabalho.
Ela é o ser mais fofo e prestativo do mundo inteiro.
Nunca a vi de mau humor e nem reclamar de nada.
Você pode estar cagando na cafeteira e ela não reclama.
Ela limpa de total bom humor e ainda te ensina como não cagar mais.
Sempre pergunta se estamos bem, felizes, como está nossa família, nossa casa, enfim.
Se importa.
E cuida da gente.
Dia desses ela estava pondo balas no baleiro e eu comentei com ela que, quando eu era criança, era viciada naquela bala de leite Kids.
Mas que nunca mais tinha achado pra vender.
Aí hoje eu cheguei e dei de cara com o baleiro.
Uma banda cheiinha de bala de leite Kids.
Manja Hommer Simpson olhando pra geladeira cheia de cerveja?
Coral de anjos fazendo "óóóóóóóóóóóóóóóóó!"?
Aí a Noélia chegou e falou: "viu? eu lembrei de você?".
Não é uma fofa? Já comi quase o baleiro inteiro!
segunda-feira, 10 de março de 2008
Pecadores!!!
O Vaticano já liberou os novos pecados capitais: a manipulação genética, o uso de drogas, a desigualdade social e a poluição ambiental .
Bom...
Só tenho uma coisa a dizer sobre o assunto: tô fudida!!!
De todos aí, eu só não faço a manipulação genética.
Poluição ambiental todo mundo faz, a desigualdade social - de acordo com eles - também, que já que eu trabalho picas e tô ficando cada vez mais rica enquanto quem passa o dia coçando e pedindo dinheiro no farol tá ficando cada vez mais pobre (ou até mais rico que eu, segundo dizem...) e uso de drogas... bom, essa eu pulo.
Bom...
Só tenho uma coisa a dizer sobre o assunto: tô fudida!!!
De todos aí, eu só não faço a manipulação genética.
Poluição ambiental todo mundo faz, a desigualdade social - de acordo com eles - também, que já que eu trabalho picas e tô ficando cada vez mais rica enquanto quem passa o dia coçando e pedindo dinheiro no farol tá ficando cada vez mais pobre (ou até mais rico que eu, segundo dizem...) e uso de drogas... bom, essa eu pulo.
Relatório
Meu fim de semana pode ser resumido em uma única palavra: LOUCURA.
Larguei a maratona fazendo a odisséia da descida pra Santos (muitos metros fundos: trem, ponte orca, metrô, outro metrô, van). Cheguei morta e podre, quase cai dura quando vi o estado da casa, cheia de malas e caixas jogadas no chão, ainda tive que juntar minhas coisas até cair dura na cama, lá pelas 3h da manhã. Lembrando que de quinta pra sexta eu fui dormir mais de 5h da manhã...
Sábado fui jogada pra fora da cama às 7h, pra me arrumar. Porque antes das 8h o caminhão chegou.
Passei o resto do dia naquela função desembala-limpa-põe no lugar.
Quando eu já tava arrasada, surpresinha: melhor homem do mundo com umas rosas lindas para mim!
Só parei 6h da tarde pra ir no salão.
Só deu tempo de chegar em casa e tomar banho, já sai pra ir na festa da Noa.
Desnecessário dizer que comi de me estragar. Festa de criança é aquela coisa...
De novo, só deu tempo de chegar em casa, tomar banho e ir pra formatura.
Puta que pariu, que festa boa!!!!
Pensei que quando desse 1h da manhã eu fosse estar bodiada já.
Nada! Só fui embora seis da manhã!!!
No dia seguinte acordamos, fomos almoçar e depois fomos jogar wii.
Viciei.
E modéstia às favas, eu mando muito bem no golfe!!!
Voltei pra casa à noite e dormi.
E hoje de manhã acordei e iniciei a odisséia de voltar pra cá.
E cá estou. Só o pó. Mas muuuuuuuuuuuuuito feliz.
Larguei a maratona fazendo a odisséia da descida pra Santos (muitos metros fundos: trem, ponte orca, metrô, outro metrô, van). Cheguei morta e podre, quase cai dura quando vi o estado da casa, cheia de malas e caixas jogadas no chão, ainda tive que juntar minhas coisas até cair dura na cama, lá pelas 3h da manhã. Lembrando que de quinta pra sexta eu fui dormir mais de 5h da manhã...
Sábado fui jogada pra fora da cama às 7h, pra me arrumar. Porque antes das 8h o caminhão chegou.
Passei o resto do dia naquela função desembala-limpa-põe no lugar.
Quando eu já tava arrasada, surpresinha: melhor homem do mundo com umas rosas lindas para mim!
Só parei 6h da tarde pra ir no salão.
Só deu tempo de chegar em casa e tomar banho, já sai pra ir na festa da Noa.
Desnecessário dizer que comi de me estragar. Festa de criança é aquela coisa...
De novo, só deu tempo de chegar em casa, tomar banho e ir pra formatura.
Puta que pariu, que festa boa!!!!
Pensei que quando desse 1h da manhã eu fosse estar bodiada já.
Nada! Só fui embora seis da manhã!!!
No dia seguinte acordamos, fomos almoçar e depois fomos jogar wii.
Viciei.
E modéstia às favas, eu mando muito bem no golfe!!!
Voltei pra casa à noite e dormi.
E hoje de manhã acordei e iniciei a odisséia de voltar pra cá.
E cá estou. Só o pó. Mas muuuuuuuuuuuuuito feliz.
sexta-feira, 7 de março de 2008
Dica: strawberry
O meu perfume preferido é o Narcise, da Chloe.
Uso esse perfume há quase 15 anos.
Mesmo quando uso outro, intercalo com ele.
Mas o meu tava acabando já. Comprei lá na Liberdade e paguei R$ 150,00.
Já tava até triste, mas tava me segurando pra comprar na Dufry quando voltasse de Santiago.
Aí hoje logo cedo tava olhando o Dia de Beauté e tinha um post sobre o site Strawberry.
Fui procurar o perfume e tcharam: só R$109.50. E ainda ganha uma body lotion do perfume.
Só de curiosidade fui ver quanto custa no Sacks.
Bobagem, gente... O preço no Strawberry do de 100ml equivale ao de 30 ml na Sacks.
Desnecessário dizer que eu comprei.
Ah, detalhe mega-blaster importante: frete grátis.
E ainda ganhei um batom rosa cor de boca que amo, da Lancôme.
É claro que não é de todo perfeito: o site é de Hong Kong e pode demorar até mais de um mês pra coisas chegarem. E também pode dar o azar de ficar retido na Alfândega pra pagar imposto. Mas ainda assim compensa. Vocês viram.
Ainda que dê R$100,00 de impostos (e com certeza nem deve dar) eu ainda estaria com R$ 50,00 de lucro.
Enfim. Assim que chegar eu aviso pra vocês!
Uso esse perfume há quase 15 anos.
Mesmo quando uso outro, intercalo com ele.
Mas o meu tava acabando já. Comprei lá na Liberdade e paguei R$ 150,00.
Já tava até triste, mas tava me segurando pra comprar na Dufry quando voltasse de Santiago.
Aí hoje logo cedo tava olhando o Dia de Beauté e tinha um post sobre o site Strawberry.
Fui procurar o perfume e tcharam: só R$109.50. E ainda ganha uma body lotion do perfume.
Só de curiosidade fui ver quanto custa no Sacks.
Bobagem, gente... O preço no Strawberry do de 100ml equivale ao de 30 ml na Sacks.
Desnecessário dizer que eu comprei.
Ah, detalhe mega-blaster importante: frete grátis.
E ainda ganhei um batom rosa cor de boca que amo, da Lancôme.
É claro que não é de todo perfeito: o site é de Hong Kong e pode demorar até mais de um mês pra coisas chegarem. E também pode dar o azar de ficar retido na Alfândega pra pagar imposto. Mas ainda assim compensa. Vocês viram.
Ainda que dê R$100,00 de impostos (e com certeza nem deve dar) eu ainda estaria com R$ 50,00 de lucro.
Enfim. Assim que chegar eu aviso pra vocês!
Agora chega né?
Ontem, apesar de trabalhar até mais de 4h da manhã, foi um dia até que proveitoso.
Acabei resolvendo um moooooooooooooonte de coisas que estava precisando resolver e que tava sem tempo e oportunidade para resolver.
Acabei botando os pingos nos is de várias coisas e foi bem bom.
Essa semana termina logo mais, que eu vou descer para ajudar minha mamys com a mudança.
Sim, finalmente ela comprou são querido e tão procurado apê.
Ele além de bem bonitinho fica a uma quadra da praia.
E ainda tem vista para o mar.
Ô dilíça!!!
E esse fim de semana vai ser frenético.
Hoje tem mudança.
Amanhã tem mudança de novo.
Festinha da Nainoa - com os melhores amigos do mundo inteiro e muitas risadas e diversão.
Depois tem formatura - meu vestido lindo, meu gatão lindo e cheiroso e muita festa.
E domingo, se Deus e São Pedro quiserem, vai ter praia.
Pra espantar a zica braba que se instalou nas últimas semanas.
Vamo que vamos, que hoje é sexta!!!
Acabei resolvendo um moooooooooooooonte de coisas que estava precisando resolver e que tava sem tempo e oportunidade para resolver.
Acabei botando os pingos nos is de várias coisas e foi bem bom.
Essa semana termina logo mais, que eu vou descer para ajudar minha mamys com a mudança.
Sim, finalmente ela comprou são querido e tão procurado apê.
Ele além de bem bonitinho fica a uma quadra da praia.
E ainda tem vista para o mar.
Ô dilíça!!!
E esse fim de semana vai ser frenético.
Hoje tem mudança.
Amanhã tem mudança de novo.
Festinha da Nainoa - com os melhores amigos do mundo inteiro e muitas risadas e diversão.
Depois tem formatura - meu vestido lindo, meu gatão lindo e cheiroso e muita festa.
E domingo, se Deus e São Pedro quiserem, vai ter praia.
Pra espantar a zica braba que se instalou nas últimas semanas.
Vamo que vamos, que hoje é sexta!!!
quinta-feira, 6 de março de 2008
Vai-te embora garotinha!!!
Hoje me bateu uma saudade desgraçada dos meus ex-colegas de trabalho.
Da minha agência. Da minha mesa. dos meus problemas lá.
[Não é engraçado isso? Quando eu estava lá, era muito infeliz. Agora que estou aqui sinto falta de lá e acho que lá eu era feliz. E era mesmo. Só que certas coisas precisavam mudar.]
Hoje aconteceu um episódio aqui (nem vou explicar) que me fez ter saudades deles.
Do bom humor deles. Da amizade deles. Do companheirismo deles.
Deles, simplesmente. Por inteiro.
Saudades das pessoas que se tornaram amigos. Das brincadeiras que eram sempre encaradas com um enorme bom humor e alegria. Do clima de amizade, acima de todas as coisas.
Na questão profissional, São Paulo é um dos melhores do mundo para se trabalhar.
As oportunidades são incríveis e inúmeras. Quem efetivamente quiser não fica nunca sem emprego. As coisas acontecem sempre. E em todo lugar.
Mas os laços profissionais são nulos. As pessoas são estranhas - para mim, pelo menos.
São pessoas pra quem você pode contar o pior dos problemas do mundo inteiro e elas se limitam a balançar a cabeça e dizer: "nossa, ontem eu comi sarapatel e hoje tô me arrotando inteiro".
Assim. Pessoas super calorosas...
Sinto falta de vocês caras!!
Nenhum deles lêem aqui.
Mas fica aqui.
Sinto muitas saudades de vocês.
Já falei isso: vocês aqui, com os salários daqui, com o ambiente daqui, com as oportunidades daqui... ah! Ninguém pegava a gente. Nunca!
Da minha agência. Da minha mesa. dos meus problemas lá.
[Não é engraçado isso? Quando eu estava lá, era muito infeliz. Agora que estou aqui sinto falta de lá e acho que lá eu era feliz. E era mesmo. Só que certas coisas precisavam mudar.]
Hoje aconteceu um episódio aqui (nem vou explicar) que me fez ter saudades deles.
Do bom humor deles. Da amizade deles. Do companheirismo deles.
Deles, simplesmente. Por inteiro.
Saudades das pessoas que se tornaram amigos. Das brincadeiras que eram sempre encaradas com um enorme bom humor e alegria. Do clima de amizade, acima de todas as coisas.
Na questão profissional, São Paulo é um dos melhores do mundo para se trabalhar.
As oportunidades são incríveis e inúmeras. Quem efetivamente quiser não fica nunca sem emprego. As coisas acontecem sempre. E em todo lugar.
Mas os laços profissionais são nulos. As pessoas são estranhas - para mim, pelo menos.
São pessoas pra quem você pode contar o pior dos problemas do mundo inteiro e elas se limitam a balançar a cabeça e dizer: "nossa, ontem eu comi sarapatel e hoje tô me arrotando inteiro".
Assim. Pessoas super calorosas...
Sinto falta de vocês caras!!
Nenhum deles lêem aqui.
Mas fica aqui.
Sinto muitas saudades de vocês.
Já falei isso: vocês aqui, com os salários daqui, com o ambiente daqui, com as oportunidades daqui... ah! Ninguém pegava a gente. Nunca!
Próximo ponto
Avisa o motorista pra parar o mundo no próximo ponto que eu quero descer?
Obrigada!
Att,
Eu, de saco bem cheio
(semaninha trash viu...)
Obrigada!
Att,
Eu, de saco bem cheio
(semaninha trash viu...)
Passou!!!
Impressionante como uma pílula do tamanho de um besouro (comparação nojenta, eu sei) pode fazer tanta diferença na vida de uma pessoa.
Estou ótima, meu humor está muito bom e estou bem feliz.
Sonada, já que ontem fui dormir mais de 3h da manhã.
(Com esse calor bizarro, aproveitei para lavar todas as toalhas, cobertores e edredom.
Impressionante. Lavei um cobertor ontem à noite.
Hoje de manhã já tava sequinho. E tããããããããããão cheirosinho!!!)
Acho que mês que vem eu não vou parar de tomar pílula.
Vou emendar uma cartela na outra e dar fim a essa TPM maldita.
Estou ótima, meu humor está muito bom e estou bem feliz.
Sonada, já que ontem fui dormir mais de 3h da manhã.
(Com esse calor bizarro, aproveitei para lavar todas as toalhas, cobertores e edredom.
Impressionante. Lavei um cobertor ontem à noite.
Hoje de manhã já tava sequinho. E tããããããããããão cheirosinho!!!)
Acho que mês que vem eu não vou parar de tomar pílula.
Vou emendar uma cartela na outra e dar fim a essa TPM maldita.
quarta-feira, 5 de março de 2008
Horóscopo
Sim, ele voltou.
O personare tava chato, então troquei pro site da Uol.
O interessante é que não só tem previsões diárias, também a mensal.
Como é grande por bosta, vou colocar aqui por partes.
Não para você ler (mas se quiser também, sinta-se avonts), mas para eu guardar mesmo.
Estou firme na decisão de guardar esse blog, para daqui a muitos anos (se eu não morrer antes, mas depois eu explico essa história. Primeiro preciso apurar se procede) eu possa entender como eu era aos 28 e porque eu sou do jeito que eu sou aos 70 (se eu chegar lá...).
Tá. Não tem o menor sentido.
Mas foda-se. Não discute.
Segue aí:
O personare tava chato, então troquei pro site da Uol.
O interessante é que não só tem previsões diárias, também a mensal.
Como é grande por bosta, vou colocar aqui por partes.
Não para você ler (mas se quiser também, sinta-se avonts), mas para eu guardar mesmo.
Estou firme na decisão de guardar esse blog, para daqui a muitos anos (se eu não morrer antes, mas depois eu explico essa história. Primeiro preciso apurar se procede) eu possa entender como eu era aos 28 e porque eu sou do jeito que eu sou aos 70 (se eu chegar lá...).
Tá. Não tem o menor sentido.
Mas foda-se. Não discute.
Segue aí:
Neste mês, você está super criativo e ... blablabla... promete compreensão vinda do infinito ... blablabla... A vida à sua volta pode ficar um pouco confusa, mas a sua criatividade dispensa regras e limites tacanhos ... blablabla... esquecimentos e certa bagunça em torno de você ... blablabla... você precisa ter mais tempo para se dedicar ao que acredita ... blablabla... Os clarões intuitivos chegam com força entre os dias 7 e 10/3, por isso aproveite o lado mágico do período para anotar as boas idéias que tiver ... blablabla... Você trabalhará meses a fio em alguns projetos; e o fará de maneira ousada e, ao mesmo tempo, segura e organizada, mas espere até junho e julho para que isto aconteça ... blablabla... eventos íntimos que movimentam de forma positiva o lar e ressoam dentro de você, tornando-o mais feliz ... blablabla... Os librianos que quiserem expandir sua vida pessoal têm em março boas idéias, inspiração, ajuda e visão para tal ... blablabla... Entre 27 e 29/3, porém, maneire a ansiedade e acerte o passo entre o desejo de brilhar e a vontade de agir ... blablabla... levando-o a enfiar os pés pelas mãos.
(RESUMO: sou foda, criativa pra caralho, vou ter altas idéias, trabalhar que nem uma louca e fazer cagada. Nada de novo)
Saúde
A primeira semana é ótima para equilibrar a saúde ... blablabla... fortalecimento e vitalidade ... blablabla... tendência à preguiça e a engordar ... blablabla... Esportes aquáticos são excelentes opções... blablabla...
(RESUMO: preguiçosa e gorda sou mesma. Vou arriscar na hidro. Natação não tem no meu pacote da academia)
Amor
Março pode ser um mês dedicado às ambições comuns ... blablabla... Tudo pode ser motivo de briga, porque você reage mal a orientações, dicas e conselhos ... blablabla... sua impulsividade atrai a má vontade alheia. Controle as reações explosivas para neutralizar esta tendência. Não há mal algum em guardar para si, por uns tempos, a sua opinião particular a respeito das pessoas. Tome cuidado especialmente nos dias 7, 9 e 14/3.
Para quem é comprometido ... blablabla... torna o cotidiano vivido ao lado de quem ama mais agradável ... blablabla... suavizar as arestas e de encontrar sentido para os sentimentos em comum. Esta é a prova de que você escolheu viver do lado da pessoa certa.
Para os solitários ... blablabla... conhecer pessoas novas através do trabalho. Nos dias 15, 16 e 17/3, o amor está no ar e, se você estiver à cata de alguém para um namoro profundo, esta é a época de sair e rondar o ambiente.
... blablabla... casamento em família podem ser a oportunidade para uma reunião alto astral ... blablabla... final de março, mais surpresas: afetividade e clima positivo em todos os campos da vida
(RESUMO: como sou mezzo comprometida, mezzo solitária rola um TAA - todas as alternativas. Tenho que me controlar pra não ser grossa e vou num casamento no fim do mês- tá, agora fala uma coisa que eu não sei)
Finanças
... blablabla... você mais apto a entender e desculpar as pessoas, especialmente aquelas com as quais você convive cotidianamente ... blablabla... A vontade de realizar algumas ambições é um grande estímulo entre 12 e 17/3. Neste período, o mais importante é manter a calma e a razão diante de tantos eventos e de tanta exigência de sangue frio, disciplina e segurança. É um momento de avanços, oportunidades e proteção, mas seja cauteloso ... blablabla... Neutralize os conflitos com diplomacia.
(RESUMO: sou modafokacrazy fat e tenho que tomar cuidado para não matar as pessoas nos meus ataques de fúria, bla bla bla, sem novidades...)
Ódio
Esse movimento "vamos dar flores pras mulheres da nossa vida" está me irritando.
Profundamente.
Estou me sentindo um serzinho minúsculo, despercebido e pouco amado.
Quero todas essas biscates que vão receber flores morram engasgadas em suas lágrimas.
Que as flores dêem uma puta alergia.
Que venham murchas.
Que todos morram!
Já chorei duas vezes hoje no banheiro, escondida, e não falei absolutamente palavra alguma no almoço. Saí andando sozinha na hora do cigarro também.
Preciso voltar ao ginecologista urgente, porque devo estar com alguma disfunção hormonal.
Não é possível esse descontrole absoluto de emoções em plena quarta feira de sol!!!
Profundamente.
Estou me sentindo um serzinho minúsculo, despercebido e pouco amado.
Quero todas essas biscates que vão receber flores morram engasgadas em suas lágrimas.
Que as flores dêem uma puta alergia.
Que venham murchas.
Que todos morram!
Já chorei duas vezes hoje no banheiro, escondida, e não falei absolutamente palavra alguma no almoço. Saí andando sozinha na hora do cigarro também.
Preciso voltar ao ginecologista urgente, porque devo estar com alguma disfunção hormonal.
Não é possível esse descontrole absoluto de emoções em plena quarta feira de sol!!!
BBBafão
Eu só vou falar uma vez: eu disse, não disse? Eu falei que o psicodoc ia ficar... Agora vai ficar legal!
terça-feira, 4 de março de 2008
Prazer, meu nome é pinico
Sabe aquele dia que mais parece que todo mundo encontrou o banheiro ocupado e achou por bem cagar na sua cara?
Hoje está sendo um dia desses.
Acho que hoje, desde a hora que eu acordei, não tive um único momento em que eu não pensasse "ah, mas eu matava um agora". Ou dois. Ou vários. Ou todos, pra acabar logo com essa putaria maldita.
Pra começar, teve apagão em São Paulo.
Você pode imaginar o que é essa cidade sem luz?
Então eu vou descrever um cenário pitoresco: tomei banho gelado, desci nove - isso, 1, 2, 3, 4,5 ,6 ,7, 8, 9 - andares de escada. Vim na rua torcendo pra não ser atropelada pelos carros que andavam loucos por conta da falta de semáforo e cheguei no trabalho. E subi mais dois andares pra chegar no escritório. Na verdade subi três, porque de escada ainda tem o mezanino.
O resto do dia foi uma sucessão de "oi, tá de boa? Posso dar uma cagadinha no seu ouvido?".
E tome merda.
Na hora do almoço eu me irritei e taquei tudo que tinha na mesa em cima dos meus queridos colegas de trabalho. Porque eles queriam ir almoçar e eu tinha que mandar um e-mail pra um cliente. Então eles acharam que tudo iria mais rápido se tacassem a bolinha anti-stress sem parar na minha cabeça, puxar meu cabelo e me bater.
(não, eles não estão no ensino Fundamental não. Acho!)
De tarde eu achei que ia ter uma folguinha.
Ah, doce ilusão...
Escutei ainda mais bosta (expiação, pra aprender a não fazer merda na vida. Aliás, eu tenho sempre uma grande sorte: Deus sempre me coloca lembretes diários de que quando eu faço uma burrada eu tenho mais é que me foder. Repetidamente. Todo dia. Toda hora, se possível!!!), o elevador fechou no meu dedo, esbarrei num arbusto lá embaixo e rasguei minha blusa novinha.
Ah sim.
Ainda tive o prazer de fumar um cigarro vendo um psicopata que sempre senta na praça e tira os sapatos.
Mas hoje foi além.
Ele também coçou as frieiras e não satisfeito deu aquela coçada generosa no saco.
E ainda não são sete horas!!!!
Não percam as cenas dos próximos capítulos.
E façam uma anotação mental: eu fumo marlboro light tá?
Assim que eu souber pra qual presídio vão me mandar, eu aviso.
Hoje está sendo um dia desses.
Acho que hoje, desde a hora que eu acordei, não tive um único momento em que eu não pensasse "ah, mas eu matava um agora". Ou dois. Ou vários. Ou todos, pra acabar logo com essa putaria maldita.
Pra começar, teve apagão em São Paulo.
Você pode imaginar o que é essa cidade sem luz?
Então eu vou descrever um cenário pitoresco: tomei banho gelado, desci nove - isso, 1, 2, 3, 4,5 ,6 ,7, 8, 9 - andares de escada. Vim na rua torcendo pra não ser atropelada pelos carros que andavam loucos por conta da falta de semáforo e cheguei no trabalho. E subi mais dois andares pra chegar no escritório. Na verdade subi três, porque de escada ainda tem o mezanino.
O resto do dia foi uma sucessão de "oi, tá de boa? Posso dar uma cagadinha no seu ouvido?".
E tome merda.
Na hora do almoço eu me irritei e taquei tudo que tinha na mesa em cima dos meus queridos colegas de trabalho. Porque eles queriam ir almoçar e eu tinha que mandar um e-mail pra um cliente. Então eles acharam que tudo iria mais rápido se tacassem a bolinha anti-stress sem parar na minha cabeça, puxar meu cabelo e me bater.
(não, eles não estão no ensino Fundamental não. Acho!)
De tarde eu achei que ia ter uma folguinha.
Ah, doce ilusão...
Escutei ainda mais bosta (expiação, pra aprender a não fazer merda na vida. Aliás, eu tenho sempre uma grande sorte: Deus sempre me coloca lembretes diários de que quando eu faço uma burrada eu tenho mais é que me foder. Repetidamente. Todo dia. Toda hora, se possível!!!), o elevador fechou no meu dedo, esbarrei num arbusto lá embaixo e rasguei minha blusa novinha.
Ah sim.
Ainda tive o prazer de fumar um cigarro vendo um psicopata que sempre senta na praça e tira os sapatos.
Mas hoje foi além.
Ele também coçou as frieiras e não satisfeito deu aquela coçada generosa no saco.
E ainda não são sete horas!!!!
Não percam as cenas dos próximos capítulos.
E façam uma anotação mental: eu fumo marlboro light tá?
Assim que eu souber pra qual presídio vão me mandar, eu aviso.
o rolê!
Enfim, consegui agendar data pra tirar o passaporte.
Super rápido: daqui a quase dois meses.
Onde? Lá na casa do caralho.
E ainda tem que pagar a gui: centos e tantos dinheirinhos suados.
Mas tudo bem.
A viagem há de compensar.
Ou melhor: as viagens!
Super rápido: daqui a quase dois meses.
Onde? Lá na casa do caralho.
E ainda tem que pagar a gui: centos e tantos dinheirinhos suados.
Mas tudo bem.
A viagem há de compensar.
Ou melhor: as viagens!
Ma por quê hein????
Todo dia, quando eu chego aqui, penso que devia ter trazido meu título de eleitor pra poder preencher o formulário do passaporte.
Todo dia!!!
Aí que hoje eu lembrei e trouxe.
Cadê que a merda do site da Polícia Federal abre?
Malditos...
Todo dia!!!
Aí que hoje eu lembrei e trouxe.
Cadê que a merda do site da Polícia Federal abre?
Malditos...
Na TV
IN: comercial do novo Fiat Stilo.
Gente, o que são aqueles anjinhos? Adorei.
Campanha bem "in real", é tudo o que a gente pensa.
OUT: toda a campanha da Kaiser.
As mulheres são maravilhosas e os roteiros até que nem são ruins - considerando o produto, que não ajuda a ser criativo.
Mas por que toda assinatura de vídeo tem que ter uma mina com cara de chupeteira?
Aliás, vou reformular a pergunta: por que na assinatura toda mina faz cara de chupeteira?
Isso efetivamente faz sucesso com o target masculino?
Porque eu bebo cerveja e isso não me dá vontade alguma de beber Kaiser...
Gente, o que são aqueles anjinhos? Adorei.
Campanha bem "in real", é tudo o que a gente pensa.
OUT: toda a campanha da Kaiser.
As mulheres são maravilhosas e os roteiros até que nem são ruins - considerando o produto, que não ajuda a ser criativo.
Mas por que toda assinatura de vídeo tem que ter uma mina com cara de chupeteira?
Aliás, vou reformular a pergunta: por que na assinatura toda mina faz cara de chupeteira?
Isso efetivamente faz sucesso com o target masculino?
Porque eu bebo cerveja e isso não me dá vontade alguma de beber Kaiser...
segunda-feira, 3 de março de 2008
Não sei vocês...
... Mas estou votando na falsa-santa pra sair do BBB.
"Ah, mas a ju é mó legal!!!"
Meu cu, né gente? Ela é sem graça, não faz nada demais, é chata pô!
E eu não gosto de gente falsa.
Biscate por biscate, sou mais a Miss, que se assume como biscateira safada em todo o seu esplendor e glória.
E a Gi?
"Ela é uma chata!"
Não só isso. Ela é a verdadeira inguinoranti.
Aquela gente que é burra por opção e acha isso lindo, tem orgulho mesmo.
Odeio gente assim, se não fosse presa, cuspia na cara de gente assim.
Tenho pavor de gente burra.
"O Marcelo é um louco, psicopata!"
É mesmo. É por isso que é legal, que é divertido.
Ele é quem cria as zonas de conflito.
Porque se ele sair, vai ser uma merda.
O BBB vai ficar ainda mais chato, não vai ter graça nenhuma.
Eu tô votando pra biscate santista sair.
Porque se eu gostasse de ver coisinhas fofas e legais eu ia assistir backyardigans!
"Ah, mas a ju é mó legal!!!"
Meu cu, né gente? Ela é sem graça, não faz nada demais, é chata pô!
E eu não gosto de gente falsa.
Biscate por biscate, sou mais a Miss, que se assume como biscateira safada em todo o seu esplendor e glória.
E a Gi?
"Ela é uma chata!"
Não só isso. Ela é a verdadeira inguinoranti.
Aquela gente que é burra por opção e acha isso lindo, tem orgulho mesmo.
Odeio gente assim, se não fosse presa, cuspia na cara de gente assim.
Tenho pavor de gente burra.
"O Marcelo é um louco, psicopata!"
É mesmo. É por isso que é legal, que é divertido.
Ele é quem cria as zonas de conflito.
Porque se ele sair, vai ser uma merda.
O BBB vai ficar ainda mais chato, não vai ter graça nenhuma.
Eu tô votando pra biscate santista sair.
Porque se eu gostasse de ver coisinhas fofas e legais eu ia assistir backyardigans!
Eu não ligo!
Podem me chamar de brega, o que for.
Nem ligo.
Mas tô sentindo que preciso de uma bota dessas pra viver.
Tipos que se já não tivesse gasto tanto dinheiro e tivesse outro tanto a gastar nos próximos meses eu já tinha comprado tipo... agora!
Essa da direita...
Quero muito!!!
Findiliça!!!!!
Eu acho que esse fim de semana que passou foi, sem dúvida, o melhor dos últimos tempos.
Começou já na sexta, com uma surpresa maravilhosa.
Tava eu em casa, depois do happy hour com o povo do trabalho, pasmando na internet, quando amoreco aparece e fala "entonces, tô aqui de bobeira e por mim subo agora".
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYHA!!!!
Aí primeiro fomos com as meninas lá de casa e mais a Oda num bar aqui perto, o Santa Clara.
DICA: não vá. Tenha um pouco de paciência e espere vagar mesa no Veríssimo, que é do mesmo dono e infinitamente melhor.
No Santa Clara a cerveja tava quente, não tinha nenhum petisco frito e tudo que a gente pedia já tinha acabado. Só Marcelo gostou do bar, porque eles são muito generosos com a vodka.
E sim, ele bem olhou pra mim e falou: "você pintou o cabelo!".
É por isso que eu amo esse homem!
(e por outras muitas coisas também, vamos ser sinceras!...rs)
Como eles estavam quase tacando um balde d'água no nosso pé, fomos pro El Kabong, que eu tava louca pra conhecer. Bão por bosta, como diz um amigo.
Sábado acordamos de ressaca e Marcelo foi comigo até a José Paulino.
Sim, ele foi e nem reclamou! Nem fez cara feia. Nada.
Ah, como eu amo esse homem!
Enfim, comprei um vestido de festa perfeito pela bagatela de R$ 170,00.
Na hora fiquei meio triste, porque em novembro fui num casamento e aluguei um vestido por R$ 150,00 - e esse é tããããããããããããão mais lindo e a minha cara!!! Mas tá bom também.
E comprei umas blusitas e bijoux também, que ninguém é de ferro.
Na hora do almoço, mega surprise!!!!
Ele me levou pra almoçar no Famiglia Mancini, um restaurante de massa mais que perfeito no mundo inteiro.
A gente foi lá umas duas ou três vezes quando começamos a namorar.
DICA: prepare os bolsos, mas vá. Compensa muuuuuuuuuuuuuito!! Porque é tããããããão bom!!!!!
Aí de tarde ficamos morgando em casa, porque o almoço pedia um cochilinho da tarde.
À noite fomos ao cinema ver Antes de Partir.
DICA: vá ver ontem! É muito bom, não é comédia pastelão mas você se acaba de rir.
E é fofo!
Depois fomos jantar no New Dog (é, somos gordos e adoramos comer em lugares diferentes sempre).
Eu comi um hamburguer, mas o beirute que o Marcelo pediu era muito melhor.
E domingo ficamos de preguicinha até a hora do almoço, quando - of course! - fomos almoçar no Outback. Que dispensa links, apresentações e dicas.
À noite fomos assistir a uma peça, A Soma de Nós.
DICA: vá ver correndo!
Até porque eles estão sem patrocínio e a temporada em São Paulo tá acabando.
Tem muita gente nesse mundo que precisava ver essa peça, pra rever alguns conceitos.
E aí infelizmente acabou e Marcelo teve que ir embora...
:´o(
Mas foi perfeito!
Apesar de mais gorda e mais pobre, estou 100% mais feliz, amada e culturalmente rica.
é sempre bom curtir um fim de semana assim.
E o de vocês, como foi?
Começou já na sexta, com uma surpresa maravilhosa.
Tava eu em casa, depois do happy hour com o povo do trabalho, pasmando na internet, quando amoreco aparece e fala "entonces, tô aqui de bobeira e por mim subo agora".
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYHA!!!!
Aí primeiro fomos com as meninas lá de casa e mais a Oda num bar aqui perto, o Santa Clara.
DICA: não vá. Tenha um pouco de paciência e espere vagar mesa no Veríssimo, que é do mesmo dono e infinitamente melhor.
No Santa Clara a cerveja tava quente, não tinha nenhum petisco frito e tudo que a gente pedia já tinha acabado. Só Marcelo gostou do bar, porque eles são muito generosos com a vodka.
E sim, ele bem olhou pra mim e falou: "você pintou o cabelo!".
É por isso que eu amo esse homem!
(e por outras muitas coisas também, vamos ser sinceras!...rs)
Como eles estavam quase tacando um balde d'água no nosso pé, fomos pro El Kabong, que eu tava louca pra conhecer. Bão por bosta, como diz um amigo.
Sábado acordamos de ressaca e Marcelo foi comigo até a José Paulino.
Sim, ele foi e nem reclamou! Nem fez cara feia. Nada.
Ah, como eu amo esse homem!
Enfim, comprei um vestido de festa perfeito pela bagatela de R$ 170,00.
Na hora fiquei meio triste, porque em novembro fui num casamento e aluguei um vestido por R$ 150,00 - e esse é tããããããããããããão mais lindo e a minha cara!!! Mas tá bom também.
E comprei umas blusitas e bijoux também, que ninguém é de ferro.
Na hora do almoço, mega surprise!!!!
Ele me levou pra almoçar no Famiglia Mancini, um restaurante de massa mais que perfeito no mundo inteiro.
A gente foi lá umas duas ou três vezes quando começamos a namorar.
DICA: prepare os bolsos, mas vá. Compensa muuuuuuuuuuuuuito!! Porque é tããããããão bom!!!!!
Aí de tarde ficamos morgando em casa, porque o almoço pedia um cochilinho da tarde.
À noite fomos ao cinema ver Antes de Partir.
DICA: vá ver ontem! É muito bom, não é comédia pastelão mas você se acaba de rir.
E é fofo!
Depois fomos jantar no New Dog (é, somos gordos e adoramos comer em lugares diferentes sempre).
Eu comi um hamburguer, mas o beirute que o Marcelo pediu era muito melhor.
E domingo ficamos de preguicinha até a hora do almoço, quando - of course! - fomos almoçar no Outback. Que dispensa links, apresentações e dicas.
À noite fomos assistir a uma peça, A Soma de Nós.
DICA: vá ver correndo!
Até porque eles estão sem patrocínio e a temporada em São Paulo tá acabando.
Tem muita gente nesse mundo que precisava ver essa peça, pra rever alguns conceitos.
E aí infelizmente acabou e Marcelo teve que ir embora...
:´o(
Mas foi perfeito!
Apesar de mais gorda e mais pobre, estou 100% mais feliz, amada e culturalmente rica.
é sempre bom curtir um fim de semana assim.
E o de vocês, como foi?
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